结婚三年，我还是头一次独守空房，常常寝食难安悄然泪下。(小“弟弟”也能大器晚成)有一次偶遇老同学我不想再苦守干熬，于是爱巢易主，妙不可言的新鲜刺激让我忘掉了孤寂与烦闷，却立即遭来邻居异样眼光令我如坐针毯。偷情的愉悦迫使我不断地为自己外遇寻找各种各样理由安慰自己良心，毕竟丈夫还要半个月才能回家，我不能白白浪费青春年华，再说这根本不妨碍别人生活，管他说啥干嘛？
走自己的路，现时法律对这事都没认真说话，还怕个鸟？

    第二天，我开始出现恶心呕吐症状，经医生检查诊断我怀孕一个多月了。我兴奋得不得了，这是我们两家人的期盼。出了门诊我迫不急待地向丈夫报喜：“告诉你大傻瓜！你要当爸了！”

    “好‘猫咪’！这是真的？你好厉害！我刚走一个月……”丈夫那熟悉惊喜的声音突然令我心惊肉跳，关闭手机以后紧紧攥在手里不知所措。他要当爸我要当妈了，可孩子还冒出一个野爸爸怎麽办？将来怎麽办？我不能让孩子还没出世就受到委屈。于是我又拨通他手机说：“对不起，我怀孕了。我不会同你再见面了！”他沉吟一会儿说：“我不再打扰，祝你幸福！”我忍痛关掉手机，从此与他彻底断绝了关系。

    我丈夫对我很好，对邻居的风言风语听而不闻。他的态度总是让我内疚于心精神恍惚，仿佛陷入一个怪圈不能自拔。我想人性本能应该是一样的，爱情是爱情家庭是家庭这是两码事；性交是生理需要，同德行也是两码事，硬要扯在一起虽然天经地义，可是世人都这样道貌岸然地说却依旧有人偷情。那些大道理和这些小歪理不断纠缠交织在一起，日日夜夜吞噬我这颗善良而脆弱的心。我知道我背着丈夫偷野汉子既对不信任我的丈夫，更对不起未出世的孩子，我是一个肮脏无耻的女人，可同别人丈夫拥抱就是肮脏无耻吗？那些再婚的就不干净吗？我百思不得其解。何况同样是人，我丈夫就不会有外遇？他即使没有情人或“小蜜”献身，听说现在大酒店洗浴中心美容院里都有三陪小姐，他出差一个半月谁保证就不去潇洒几回？除非他象姓柳的那样有病才会坐怀不乱。

    这些日子他越来越忙，回家越来越晚，对我越来越殷勤。这说明他心里有鬼，我不是也越来对他越好吗？久而久之我怎麽看他背后都有一个女人，只是我还被蒙在鼓里。我开始翻他衣兜、查他来电显示、突击检查他工作是否在岗、跟踪他业余时间的应酬行踪，整天哭哭啼啼地与丈夫闹起来，就是见不到情敌模样是不是比我漂亮？我修长身段早就不苗条了，过去所有衣服都装不下一个有八个半月身孕的我。

    有一天我抱着丈夫胳膊说：“世界上所有人都说爱情是自私的，可我不信。我觉得爱情就是奉献，只要你过的比我好就是我最大幸福。”丈夫说：“对！。爱一个人不能让自己爱的人得到幸福，这不是爱而是害”。“那你现在幸福吗？”我问。“天叫我有你这‘小猫咪’，当然很幸福！”“别哄我，你说实话你情人到底是谁？只要你说，为了你幸福我二话不说就给她倒地方！”“别再闹了，我哪来的情人？”“我不信。那天你还说结婚的人网恋算不了什麽，反正也不见面。”“我只是说说而已，你知道我没有网恋。”“可是你肯定有情人。爱情本是两个人心灵的结合，既然结婚的人再搞网恋不算啥，那麽夫妻同床异梦也算不了啥。既然在灵魂上都可以背叛，那麽你和情人同床共枕其实说出来也算不了啥。我不胡搅蛮缠，爱你就可以为你牺牲一切，你说嘛。”我常倒打一耙，弄得丈夫哭笑不得。

    在我出满月第八天，丈夫实在无计可施就把我拉到医院看心理医生。在医生诱导下，我吐露了第一次拥抱别人老公之后的心理反应后，一切也就烟消云散了。我要把握好自己的快乐与幸福，别瞎扯，瞎扯有害无益。我对等在医院门口的丈夫道歉说：“医生诊断我患的是‘假想症’，这次真的是很对不起你……